10. Voltron
Felinos gigantescos metálicos que se ensamblaban en un mega-mecha… poco más recuerdo de esta caricatura, excepto que la transformación era cósmica, un primo tenía los juguetes, y debo decir que para nuestras cortas estaturas en aquella época, Voltron era gigantesco.

9. Karmatrón
Y los transformables, guerreros kundalini que luchaban, no puede ser de otra forma, contra el mal. El bien vs el mal y para más inri, al nivel espiritual. Chakras y demás supercherías se mezclaban en estos cómics mexicanos que tuvieron gran éxito entre los niños y jóvenes, y que ahora son recordados con cariño y añoranza por los que los llegamos a leer.

8. Afrodita A
¿Quién en su sano juicio podrá olvidar alguna vez aquella frase “pechos atómicos” tan genial y maravillosa?
Sayaka Yumi pilotaba la Afrodita A, fiel compañera de Mazinger Z en su batalla contra el Doctor Hell y el Barón Ashler y sus cruces de hierro.
Robot inútil si ha habido alguno, o se caía, o ya estaba en el piso, o servía solo para que los malos tomaran ventaja sobre Mazinger, pero la recordamos con mucho cariño.

7. All Terrain Scout Transport (AT-ST)
Este imperial walker se hizo famoso desde The Empire Strikes Back, y después en Return of the Jedi, y entra en la categoría de mechas aunque le cabían dos personas.

6. Exoskeleton
De Aliens, la grua mecánica que la teniente Ripley usa para asesinar injusta y brutalmente a la Reina Madre Alien, es sin duda uno de los mejores mechas imaginables.

5. Iron Man Mach III
Pero el de la película. Supera a un caza, su construcción es impecable, tiene armas, puede llegar a la estratósfera, sus acabados son de lujo, ¿qué más se puede pedir?

4. Space Marine Terminator Armour
De la grandiosa saga de juegos WarHammer, y en particular de WarHammer 40,000 Dawn of War para la PC, la armadura Tactical Dreadnought Armour o Terminator Armour era de la más poderosa; un escuadrón podía fácilmente eliminar a casi cualquier enemigo del Emperador. Una de las mejores características del juego eran las frases, que como todo RTS debe tener cuando una de tus unidades hace algo. Eran frases épicas.
While the enemies of the Emperor still draw breath, there can be no peace.
Burn the heretic. Kill the mutant. Purge the unclean.
It is better to die for the Emperor than to live for yourself.

3. VF-1 Valkyrie
Este caza pilotado por Rick Hunter en Robotech, una especie de F14 pero capaz de convertirse a voluntad del piloto en un gigantesco robot, de última tecnología y esencial para derrotar a los Zentraedi. Toda mi infancia quise un Valkyrie con la figura de Hunter, su casco gris con rojo, y jamás me lo regalaron.

1. EVA Unit 02 y Mazinger Z
Y el primer lugar tenemos un empate entre el EVA 02 y Mazinger Z.
No hace falta más que ver la batalla épica entre el EVA 02 y los EVA Production Series en The End of Evangelion, a ritmo de Air de Bach, para comprobar que el EVA 02 pilotado por Asuka Langley es el mejor mecha posible. Esa batalla es la definición misma de épico y es una de las escenas más emotivas de cualquier anime.

Y el Gran Mazinger tiene que figurar y con todos sus poderes increíbles (pecho atómico, vientos huracanados, el “scrandeeeer contaacto”, puños atómicos…), el gigantesco robot pilotado por Koji Kabuto, luchando incansablemente contra la horda de enemigos que el Doctor Hell le aventaba. ¿Cómo olvidar la escena cuando salía de la fuente del Instituto de Investigación Atómica?

Los 10 items preciosos de las películas, que toda persona debería tener para ser feliz, son:

1. Lightsaber.
   ¿Quién no quisiera una espada láser para resolver las disputas en el bar?
2. De Lorean.
   El De Lorean/máquina del tiempo de Back to the Future. No solo tiene carrocería de acero inoxidable, sino que al alcanzar 88mph te llevaba a cualquier época. Ideal para evitar conocer a personas non-gratas.
3. Brazo de Terminator.
   Como centro de mesa sin duda impresionará a tus amigos.
4. Para vestir.
   El sombrero y chaqueta de Indy, para esas reuniones informales queda de lujo.
5. Two Handed Sword.
   Pero que sea de Conan el Bárbaro, causará efectos devastadores entre tus enemigos.
6. The One Ring to Rule Them All.
   Por supuesto un item indispensable para cumplir tus sueños de dominio mundial, el Anillo del Señor de los Anillos.
7. Flota de Helicópteros.
   Del Teniente Coronel Bill Kilgore en Apocalypse Now le, te servirá para transportarte a ti, tus amigos, tus cervezas y tus tablas de surf o bien para diezmar a tus acérrimos rivales. Por supuesto con la Danza de las Valkyrias de fondo musical.
8. Traje de esclava de Leia.
   Princesas o no (todas creen que son princesas), una novia permanentemente vestida de esclava, con el bikini metálico de Leia, es algo que no debe faltar entre tus pertenencias.
9. Caja de sorpresas.
   Para regalársela a tus peores enemigos, la cajita de Hellraiser.
10. El Perla Negra.
    Para pasear por la costa, cometer actos de pillaje, caminar entre los muertos, visitar islas del tesoro o impresionar prostitutas de Tortuga, este es el barco ideal. Tendrás a Sparrow, Barbossa, Jones, Gibbs, Turner y Swan pisándote los talones por el resto de la eternidad.

En cualquier situación, para quedar bien en zoociedad, aquí las 10 frases ciertamente indispensables:

1. Cuando algo te da mala espina, y deseas que te hagan caso:
   I have a baaaaad feeling about this.
   Han Solo – Star Wars.
2. Problemas: la casa donde sería la party no está disponible, la computadora no funciona o tu nave espacial ha sido golpeada por un meteorito:
   Houston, we have a problem.
   Cualquier película de Ci-Fi.
3. Consejo: dile a tus conocidos que no se preocupen / aliéntalos.
   Use The Force, Luke.
   Obi-Wan Kenobi – Star Wars.
4. Listo a comenzar una empresa peligrosa, esto le puedes contestar a los que intentan (ingenuos) detenerte:
   Never tell me the odds!
   Han Solo – Star Wars.
5. Al terminar tu empresa peligrosa (que falló por supuesto), después de que todos te digan “te lo dije”, puedes contestar:
   Oh, bugger!
   Jack Sparrow – The Pirates of the Caribbean.
6. Cuando te insulten, por tu grandiosa odiosidad, tu enfermiza arrogancia y tu encanto desenfrenado, es cortés decir:
   And then some.
   Joe Hallenbeck – The Last Boy Scout.
7. Para responder a un ¿cómo vamos? o ¿cómo estamos? o ¿cómo va todo? Nada mejor que:
   We’re in the pipe, five by five.
   Ferro – Aliens.
8. Cuando estes de romántico con tu pareja, puedes seducirla utilizando esta frase del período barroco. O bien cuando estés en el antro y quieras ligar:
   Me so horny! Me love you long time!
   Prostituta Vietnamita – Full Metal Jacket.
9. ¿Te desesperan tus conocidos poco avispados? No hay problema, con esto seguro reaccionarán (se pueden intercambiar palabras y el orden de las mismas):
   Hello? Hello? Anybody home? Huh? Think, McFly. Think!
   Biff Tanen – Back to the Future.
10. Una frase mas para ligar, pues nunca están de más (cambia Lorraine por el nombre de tu prospecto):
    Lorraine, my density has bought me to you.
    George McFly – Back to the Future.

Si no es este bebé, no vale la pena tenerlo.

Ahora que todo mundo está con esto del aborto, vamos a dejar de lado la discusión de si es o no asesinato, la moral y la ética, y vamos a centrarnos en las ventajas (o desventajas) prácticas del mismo.

1. Mortalidad.
   Muchas mujeres mueren al año por abortos mal practicados. Al legalizarse y ofrecerse en centros de salud como un servicio más, se garantiza la seguridad del procedimiento, las muertes se reducen.
2. Sobrepoblación.
   De por si ya somos muchísimos en nuestras abarrotadas ciudades, ¿de verdad vale la pena traer más hijos a este mundo, cuando se sabe de antemano que serán unos don-nadies, sin futuro y sin esperanzas (en el caso de las clases mas desafortunadas)? No, no vale la pena. Es mejor abortar a personas que no tienen horizontes por las condiciones de vida de sus padres. Hay que considerar que de ahí es de donde salen muchos de los asaltantes, secuestradores y demás escoria de este país.
3. Matrimonios por que no les quedó de otra.
   A veces un hijo une (ata) a los padres, y por peso moral deciden amargarse la vida juntos ¿qué no es mejor abortar y que cada quién feliz de la vida por su cuenta? Claro que lo es. No dejen que la moral les impida ser felices.
4. Madres solteras.
   En ocasiones, por ejemplo si el padre hace caso omiso de su moral y escoge su felicidad, la madre quedará sola con la carga y dejará de trabajar, perderá oportunidades, y será una madre soltera, tan mal vistas en nuestra sociedad machista. Es preferible abortar, y de nuevo todos tan felices como siempre.
5. Economía.
   Es barato. $3,000 contra mantener un engendro hasta, digamos, los 18 años. Ropa, escuelas, medicinas, caprichos. Carísimo.
6. Responsabilidad.
   Si alguien aborta por gusto, es por que no espera a ese hijo. Lo mas probable es que no tenga la suficiente madurez para criar un hijo, le falte responsabilidad y si lo tiene, no le dará la educación adecuada.
7. Tirar tus planes por la ventana.
   Si se te pasó, ¿por qué tienes que cambiar tus planes de vida, y muy probablemente amargártela, teniendo un hijo a fuerza? Para nada, el aborto soluciona este problema.
8. Deseo de procrear.
   Un hijo debe traerse a este mundo concientemente, no culpa de un error. Lo cual puede llevar a que los padres se odien a muerte, el hijo sea maltratado, separaciones, traumas, etc.
9. Investigación.
   Células madre, las posibilidades son infinitas.
10. Permitido por la religión.
    Cthulhu no lo prohíbe. Su Majestuosa Cenagosidad es benevolente al respecto. O por lo menos no dice que esté mal.

En fin, estoy seguro que podrán encontrar muchas mas ventajas, y que los mochos no se harán esperar. Solo recuerden que se trata de dejar de lado la religión y concentrarse en ventajas reales.

Se viene el período vacacional para muchos, y la mejor manera de disfrutarlo es evitar a los defeños (queda claro que al estereotipo, a los defeños de corazón, nacos incorregibles, esos que toda la república conoce como chilangos, no se me vayan a ofender todos).

Así que, ¿cómo evitar esa plaga bíblica? Sencillo, hay que reconocerlos, para eso las 10 cosas que hacen los defeños de vacaciones en la playa:

1. Usan trajes de baño negros.
   No importa la época del año, no importa el colorido del lugar, sus bañadores serán negros. Siempre. Las mujeres mayores de 25 usarán, además, playera blanca sobre el traje negro, y así se meten a nadar.
2. Traen grabadora o si su auto esta cerca, cajuela abierta y volumen alto.
   Música naca, ya se sabe de cual, cumbias, reggaetton y norteñas. Infalible, si alguien hace eso es 100% seguro que es defeño.
3. Su centro de operaciones es su automóvil.
   Ahí se cambian, cambian a los niños, comen, beben y en definitiva el auto (negro) termina tan sucio como cloaca.
4. Generan cáncer terrestre.
   Esto es, a su alrededor se generará por generación espontánea una mancha de vasos desechables, bolsas de Sabritas, botellas de Bacardí, cajetillas de Marlboros y cascos de Coronas, y crecerá exponencialmente a la cantidad de defeños.
5. Usan gorra de GAP.
   No hay cosa peor que usar una gorra de GAP. No importa si es una marca famosa, el caso es que esta choteadísima y es usada por fresas fracasados, yuppie wannabes y losers a lo largo y ancho del país. Utensilio necesario para el defeño vacacionista.
6. Playera de fútbol.
   De las Chivas, del América y del Barca. Todo naco no puede salir de vacaciones sin su jersey futbolero, eso si, original por favor.
7. Agujetas de los tenis desamarradas y holgadas.
   Tenis blancos (o por lo menos fueron blancos) con las agujetas bailando por todos lados, con arena y agua en partes iguales dentro de ellos. Chacualean mas que caminar.
8. Pelotas de fut.
   Los jóvenes de esta plaga siempre llevarán consigo una pelota de fut, viejísima, gris, descarapelada y carariza, que da pena, y se pondrán a jugar 10 minutos con ella, en el proceso pegándole a todos los vecinos de playa.
9. Cadenas, pulseras y esclavas.
   De oro, con sus nombres grabados, virgencitas de Guadalupe de dijes y demás ridiculeces. Las usan para colgar sus gafas de marca pirata, ya que de todos modos ni se las ponen.
10. Nextel.
    Ningún naco que se precie usará un celular jamás. No, ellos necesitan Nextel para presumir el bip-bip odiado y hablar con sus clientes y proveedores.
11. Se que la lista es de 10, pero esta amerita un 11.
    No saben lo que significa espacio vital.
    No importa cuantos metros cuadrados de playa haya libres, se aposentarán justamente a medio metro de donde tu estas. Estorbándote, tapándote la visión, quitándote el aire… en definitiva, como la plaga que son. Obviamente te verás obligado a cambiar de lugar.

Si eres chica, y tienes ligue / amigo con el que saliste / pretendiente / amigo cariñoso / o como quieras llamarle y sabes que te está tirando la onda y te late, estas son algunas de las frases que jamás deberás decirle:

1. Te pareces a un exnovio que tuve.
   No hay mayor turn-off que eso. Vaya, si estas pensando en tu exnovio, llégale.
2. No creo en el sexo premarital.
   ¡Peor! Osea, lo más probables es que tu ligue se conforme con unos besos y caricias, no es necesario ser tan cortante. Además, eso no es de creencias, es de naturaleza. Por otro lado, ya quedamos que debemos abolir la sociedad machista.
3. Yo ya quiero tener hijos.
   Definitivamente si quieres alejar a los galanes, es lo primero que deberás decir.
4. Yo busco todo o nada, me gustan los chavos formales.
   Si te gustan los chavos formales ¿qué haces tomando un trago con un perfecto desconocido, eso si, amigo del amigo de tu amiga?
5. Mi exnovio era… y trabajaba en… y se iba a…
   Osea, ya bájale con tu ex, ya todos se dieron cuenta que te tronó. Disfruta la fiesta y deja de ahuyentar galanes con comparaciones que no van.
6. Fingir la vocecita de niña boba e inocente.
   A todos nos gusta que las chicas se hagan las tiernas… empiernados viendo una película romántica. Pero en el antro, con un par de tragos y vestidas de minimicro y minitop… Ni se diga a toda hora y en todo lugar. CERO.
7. Hacerte la occisa a la hora de la cuenta.
   Es casi seguro que tu ligue pagará (si es que el te invitó a la fiesta), así que no debes preocuparte, pero el hecho de que se hagan las perdidas y ni siquiera hagan el ademan de sacar su dinerito es nefasto. ¿No que mucha liberación femenina?
8. Contestar tus mensajitos de celular de tus 27 galanes en lo que dura tu cita.
   Vaya, eso lo puedes hacer después, en primera es de pésimo gusto y en segunda es de lo mas molesto. Sin contar que uno se dará cuenta que eres un poco mas coqueta de lo normal y pensará “que lo aguante otro”.
9. Oye, ¿me veo bien en este vestido?
   Error fatal. Pregunta sin respuesta correcta posible. Si dices que si, ella pensará que la estás adulando y no estás siendo sincero. Si dices que no, seguramente será por que crees que esta gordísima (al menos eso pensará ella) y si te quedas callado será que no tienes carácter. Por favor, ¡esa pregunta ni se pregunta!
10. Preséntame a tus amigos, ¿no?
    Horror, ya no solo error. Vamos, hay maneras mas sutiles de decir “no me lates”. Además, poco conseguirán, ya que uno se dará cuenta inmediatamente de la aversión hacia nuestras sublimes personas y obviamente no les presentaremos pero ni al perro del taquero de la esquina.

Cthulhu.

¿Qué monstruos son los que dan mas miedo? Olvídense del coco, estos son monstruos con M mayúscula, yo me moriría del miedo si me encontrase con uno de estos:

Alien. El monstruo por antonomasia. Agil, negro, versátil, con garras y cola como látigo, se le ve el esqueleto, sin ojos, tira baba, tiene sangre por ácido, se come los cerebros de sus presas y viola con su cola a las mujeres, perforándolas y matándolas en el proceso. A los que no se come y no viola, los pone en capullos para que los facehuggers puedan inocularlos con otro alien. Que saldrá violentamente del pecho/abdomen de su huésped, matándolo en el proceso, con forma de chestburster. De ahí evoluciona hacia otro asesino casi indestructible. El fueno no le hace nada, el vacío no le hace nada, las balas le hacen muy poco… Creo que es el peor monstruo de todos.

Sang-Drax y las serpientes dragón. De la saga Death Gate Cycle, estas son unas serpientes gigantescas, mas grandes que ballenas, con el cuerpo cubierto de brea, y podredumbre, no tienen dientes, ni escamas, nadan en el mar de Chelestra dejando tras de si un reguero de suciedad y muerte donde nada sobrevive. Lo peor de estas viboritas no es que te puedan aplastar sin siquiera darse cuenta, es que infunden terror en sus presas, de manera automática. Un terror tal que paralizará al mas valiente y hará salir huyendo al que aún pueda mover las piernas, un terror que hace vomitar de puro miedo, son literalmente capaces de matar de miedo. Y es que son la materialización misma de la maldad, son la forma física que toma el infierno en los 4 mundos. Y son casi invencibles, y se cuentan por millones.

El ejército de muertos vivientes de Kleitus en Abarrach (de la misma saga). No son zombies propiamente dichos ya que estos dependen de la necromancia para andar por ahí, y son prácticamente invencibles, aún sin cabeza irán a por ti. Son un espectáculo que te derrota por su vista, andrajosos, terriblemente tristes, con sus almas eternamente a sus espaldas susurrandole a sus cuerpos, lamentos terroríficos, avance implacable. El peor ejército de zombies de la historia. Y si consideramos que Abarrach es un mundo de piedra, subterráneo, con ríos de lava, entonces el espectáculo de los zombies con el resplandor rojizo y las sombras mas negras que existen, resulta mas estremecedor aún.

Cthulhu. De los cuentos de terror de H.P. Lovecraft. Es un monstruo tan terrible que casi es indescriptible, es de una era anterior, de cuando la Tierra fue creada. Es un gigante monumental que resuma odio y baba y légamo, de piel negra como el basalto, con tentáculos en la cara, o en la boca, con garras, ojos temibles, y vuelve locos a los humanos, que en frenesís de pavor se entregan a los rituales mas primitivos imaginables, orgías con sacrificios, todos soñando que Cthulhu despierte y venga a poner fin a este mundo. Todos danzando, comiéndose y violándose unos a otros y recitando: Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn (En su casa en R’lyeh el difunto Cthulhu aguarda soñando).

IT. El payaso mas terrible que ha pisado la Tierra. Yo vi la película de chico y me impresionó bastante. Es un payaso sucio, desagradable, con colmillos, mirada maldita… y flotan, todos flotan.

¿Qué otros monstruos merece estar en la categoría de los mas terroríficos?