Un amigo/a tuyo sube fotos de ti y tu expareja a una red social, donde están todos los demás amigos mutuos, familiares, etc. Estas fotos son cotidianas, en una fiesta, comiendo, bailando, abrazados, viendo la tele… No hay ninguna foto en que se estén besando o peor.

Pero, consideren:

• El álbum donde están esas fotos tiene fecha, de manera que nadie puede confundirse con que fueron tomadas el fin pasado.
• De una u otra manera, esas fotos ya estaban en línea y ya las había visto todo mundo, lo único que cambio es que ahora están en una red social / ahora están taggeadas.
• La persona que las subió, siempre toma fotos a diestra y siniestra, y para más inri, la mayoría de sus amistades (a veces incluyéndote) normalmente le piden que lleve su cámara a las fiestas y reuniones, y no es necesario que se lo pidan directamente, el reclamo cuando no lleva su cámara es suficiente.
• Tampoco es como si hubieran subido 590 fotos, son 3 ó 4.
• ¿Y si las fotos ya están arriba desde mucho antes y ustedes terminan su relación, el que las subió deberá quitarlas?

Así que ¿qué opinan? ¿Se enojarían? ¿Se indignarían? ¿Es incorrecto que hayan subido esas fotos? ¿De mal gusto? ¿En mala onda? De ser así por favor explíquenme sus razonamientos. De no enojarse igual digan por que.

La lolita por excelencia es Natalie Portman.

Después de mucho ver Harry Potter, Bridge to Terabithia, The Neverending Story, y todas las cintas de Lindsay Lohan y las gemelas Olsen, y las series de Melisa Joan-Hart , he llegado a la única conclusión posible de que Natalie Portman es la personificación misma de la palabra lolita. Por tanto toda lolita wannabe deberá a partir de hoy, en lo posible, parecerse a Natalie en todo aspecto.

Y es que, ¿quién no ha visto y disfrutado Léon, de Luc Bessón? Natalie de 13 años la hace de Mathilda, una niña que queda huérfana y no le queda otra que vivir con un asesino a sueldo, Léon, y acaba enamorándose de este. Aunque el asesino hace gala de gran moral y nunca toma ventaja de la pobrecita. Yo en su papel me sentiría peor por mi oficio.

Y diez años después la cosa sigue igual, en 2004 y ya con 23 años, Natalie interpreta a Alice en la cinta Closer y a pesar de ya pasar la edad obligada de las lolitas, se ve y actúa como una. Una que trabaja de cuando en cuando en un club desnudista, pero lolita a fin de cuentas. Esas escenas en el club no tienen precio, o recién salida de la cama caminando en undies hacia el baño…

En fin, ¿por qué el gusto hacia las lolitas? Pues para variar, la cosa es evolutiva ni más ni menos. Durante millones de años (¡ah como me encanta usar esa frase, y la de miles de millones!) el pobrecito hombre no tuvo medicinas, imagínense ir por la vida sin zapatos, con tigres, leones y serpientes encima de uno además de los microorganismos y no tener ni siquiera un vil ibuprofeno para el dolor, ni una aspirina, ¿paracetamol? ¡Ja!
El lector ya debe saber a donde voy; esto significaba que vivíamos muy poco, los primeros homo sapiens tenían mucha suerte si llegaban a los 25 años. Alguien de 30 era toda una rareza, un chamán entre su tribu.

Jean M. Auel en su libro The Clan of the Cave Bear hace una especie de estudio-novela de la vida de los neandertales y un sapiens. Muy acertadamente imagina microsociedades patriarcales, en donde el hechicero y los cazadores son líderes de los distintos clanes, mientras que las mujeres son relegadas a las labores de la cueva (hogar) y a la medicina. Narra que las niñas desde muy pequeñas se preocupaban por agradar a los cazadores y era cosa cotidiana ir pensando con quién las “casarían”. A los 8 años de edad y antes.

Y si bien es una novela, no veo por que no sea plausible, considerando que los neandertal vivían también muy poco, es más que probable que los hombres tomaran pareja(s) de muy corta edad, pues la evolución se encarga de que solo lo mejor sobreviva y por tanto le da preferencia a niñas jóvenes que a ancianas gastadas. ¿Ancianas gastadas? ¿De 30 años? Si, recuerden que no teníamos el menor servicio médico, nuestros dientes se gastaban y rompían, una simple infección podía matarnos, la gripa era asesina. Las enfermedades y padecimientos que hoy en día son cosa de todos los días, en aquellas épocas eran mortales, por tanto todos nuestros procesos y relaciones tenían que suceder en menor tiempo.

Hoy en día vivimos casi 100 años con cierta comodidad, es más de 3 veces lo que antes, y podemos darnos el lujo (y no solo en este asunto) de ser racionales al respecto y modificar nuestro comportamiento basándonos en nuestros nuevos conocimientos y nuestra recién adquirida moral. Hoy el tipo de 50 que anda con la niña de 20 no solo es mal visto, es repudiado a veces. Imaginen un antepasado nuestro de 35 años, simplemente por su edad debería haber tenido enorme prestigio en su tribu, las niñas estarían más que deseosas y se sentirían sumamente honradas, a la vez que su estatus incrementaría sobre casi todas las demás, si fuesen elegidas por ese viejo. ¡Cómo ha cambiado las cosas la ciencia!

La gran mayoría de nosotros en la actualidad se siente asqueado cuando se dan estos casos de viejos rabo verde y adolescentes, pero yo me atrevo a apostar que es de dientes para fuera. Por mucho que racionalicemos y en verdad estemos convencidos de que “no está bien”, nuestros genes, millones de años de evolución, no pueden borrarse con un carpetazo cerebral así de fácil. Todavía sentimos ese deseo primal sobre las jóvenes. En más de una ocasión he estado presente cuando hay alguna pareja así, y siempre varios salen con la clásica “¡qué pase la receta!“. A mi incluso por ahí me preguntaron que prefería: ¿una mujer que a los 20 se viera como Britney o una que a los 40 se viera como Madonna?

Contesté que ¡preferiría que a los 40 me hicieran caso las de 20 !

Así que como siempre, la explicación de nuestros comportamientos no tan bien vistos es pura y simplemente evolutiva. ¿Por que creen que la mayoría de edad de 18 años es de las más altas del mundo? Es causa de nuestra sociedad mojigata e implica que a nadie en el poder (históricamente hombres) le interesa subirla lo más mínimo.

¿Justificación? Francamente no creo que la necesite. Nuestro amigo cascarrabias del ejemplo estoy seguro que va por la vida disfrutandto a su jovenzuela importándole muy poco lo que opinen los demás, causando envidias y provocando cejas alzadas, pero feliz. A los hombres, supónganse que tienen unos 25 y andan con una de 16 a 18, no digo que no les moleste lo que los demás anden diciendo pero ¿realmente les importaría? ¡A mi ciertamente que no!

¿Y si en vez de 50 y 25 tuviéramos 30 o 35 y anduviéramos con una de 13 a 16? Creo que ese es el peor caso ¿no? Creo que es interesante notar eso:

50 y 20 viejo cascarrabias provoca envidias.
25 y 17 chico anda con chica, casi nadie nota nada.
35 y 15 escándalo total.

Supongo que se debe al cambio enorme que dan las mujeres al pasar por la adolescencia, una de 19 ciertamente es muy distinta a una de 15.

Ahí lo tienen, evolución y la nueva corteza cerebral actuando sobre nuestros tabúes, ideas, idiosincrasias y costumbres. Lo de siempre.

Actualización gracias al comentario de Pereque:

Las fiestas de 15 años son una muestra más de nuestra hipocresía como zoociedad, piensen un poco en el origen de estas fiestas. Nos remontamos algunos cientos de años (miles incluso) y tenemos que las familias juntaban todos sus ahorros para esa gran fiesta, cuando su hijita cumplía 15 años y estaba lista para ser desposada. Invitan a todo mundo con la esperanza de que algún noble o persona de mejor posición social y económica que ellos le haga el honor a su hija, beneficiando así a la familia en dos partes y a la novia en una: a la familia le toca una buena dote (recordar que no son pocas las culturas en las que la familia de la novia recibe dote en especia al casar a su hija), y eliminan una boca que alimentar, y la novia al casarse con un “rico” ya tiene la vida resuelta.
Por tanto estas fiestas son y han sido un despliegue de “cuentas de cristal”, brillos y velos, tules dan vueltas al compás del vals de la 15añera, quien está maquillada y arreglada como nadie más en la fiesta, ella es el centro de atención… pues ella ya está en edad, y está en venta al mejor postor.

Por supuesto, gracias a la complejidad actual de nuestras sociedades civilizadas, el significado real de estas ocasiones ya está perdido, pero ahí sigue, oculto listo a ser revelado ante un poco de análisis simple. ¡Qué fácil nos delatan nuestras costumbres! Seguimos siendo más o menos los mismos primitivos de siempre.

Así que la próxima vez que alguien se queje de que te gustan las lolitas, pregúntale si ha ido o su hija ha tenido una fiesta de 15 años.

Ustedes, queridos lectores, estoy seguro se piensan que nací el ateo intolerante que soy ahora, pero ¡sorpresa!, no es así. ¿Desafortunadamente?

Para mi suerte, no nací católico. Si bien mis padres eran en mayor o menor grado católicos, jamás me empujaron la religión como las letras, de hecho no recuerdo ninguna plática religiosa importante con ellos en mi infancia.

De ahí siguieron un par de primarias religiosas, marista y lasallista, de misa de viernes primero de mes y clases de religión, “vocacional” las llamaban. Recuerdo con gran tristeza que en algún retiro (íbamos cada rato de retiro al campo, a haciendas, etc) íbamos en procesión, supongo habrá sido una posada, en la noche y con velitas todos, y yo junto con uno de mis amiguitos de la época, decidimos, o más bien, “fuimos iluminados” y nos pusimos a derramar la cera caliente sobre nuestras manos… Le comentamos al profesor más cercano (estoy seguro que era un “Hermano”, así se les llama a los miembros de esa sociedad oculta que es el lasallismo) acerca de que lo hacíamos como sacrificio y puso cara de aprobación. Era en gran parte un juego, pero no dejo de sentir lástima por ese yo anterior, ignorante a más no poder.

En la misma época, primaria, mi abuelo materno se encargó de instruirme en las artes ocultas del esoterismo: la astrología, chakras, rayos de energía, energía de los cristales, los 7 rayos y Lobsang Rampa todos desfilaron ante mi. Evidentemente encontré esto muchísimo más interesante que la insípida religión católica, exceptuando el libro de las Revelaciones y la Divina Comedia, que ya me había refilado, así que me dediqué con ahínco a encontrar coincidencias astrológicas por todos lados. Que si mi planeta era tal, y mi piedra tal otra… ¡Vaya que si me creía tanta tontería!

Mi padre siempre estuvo en contra de esas charlatanerías y se molestaba bastante cuando se enteraba que mi abuelo me estaba instruyendo, o cuando yo hacía comentarios relacionados al asunto. El gran problema es que el jamás pudo refutar nada, nunca me ofreció ninguna explicación lógica y racional, simplemente “son tonterías”, y para entonces yo ya era algo analítico, así que me tenía más sentido creer en todo eso que en las nulas explicaciones ofrecidas por mi padre.

Afortunadamente hizo algo mejor.

En aquellos tiempos, queridos hermanos, una de nuestras cadenas de supermercados se dio a la tarea de vender enciclopedias a precios muy accesibles, y gracias a una conjunción planetaria astrológica, una de nuestras televisoras se dio a pasar programas de ciencia muy agradables… Y mi padre se encargó de comprar Mundo Submarino, de Jacques Cousteau, y El Nuevo Tesoro de la Juventud (si, leí cada uno de esos tomos completo, y en el caso de Mundo Submarino, dos veces), y a grabarme en video Cosmos, de Carl Sagan, y a veces el de Cousteau, que también pasaba en la tele.

¡Acierto de aciertos!

Hasta entonces lo único que sabía yo de las estrellas era que poseían gran poder sobre nosotros, y que solo servían para despertar nuestro yo interior y el tercer ojo y tal. Pero entonces conocí al Gran (y ese es el único Gran aquí) Maestro Carl Sagan, y su hermosísima forma de explicar las cosas. Sobra decir que quede totalmente enamorado de Cosmos. Y, casualmente, una tía compró el libro, pasta dura, ilustraciones por doquier… Y encima tuvo a bien regalarme dos libros, novelas de robots, del Señor Isaac Asimov, Bóvedas de Acero y El Sol Desnudo, que aún tengo, y que devoré instantáneamente.

Mi universo se expandió exponencialmente, de repente había galaxias, nebulosas, termodinámica, rayos gamma y gravedad rigiendo no solo nuestras vidas, sino la del universo mismo. Y todo era tan hermoso, y mucho más interesante que el esoterismo, ni que decir del pobrecito infierno cristiano.

Así que me las ingenié para decir en mi casa que ya había hecho la primera comunión, en mi escuela lasallista, pues imaginaba que eso si me obligarían a hacer. Nunca se enteraron sino hasta años después que se los confesé, y no le dieron demasiada importancia. Además mi madre se estaba convirtiendo al budismo poco a poco, gracias a las enseñanzas de su padre.

Busqué con fervor cada libro de Asimov que pude encontrar en los botaderos de las bodegas Aurrerá y Gigante, $15 cada uno y $30 cuando muy caros. Me convertí en fan declarado de la ciencia ficción escrita (no se crea mi amigo el lector que empecé a leer con eso, no. Yo leía desde muchísimos años antes, novelas, clásicos, cuentos para niños, moralejas chinas…) y de la ciencia en general. Desafortunadamente mi acceso a la ciencia estaba limitado, no había internet y la ciencia nunca ha sido demasiado accesible al público en general. Pero tuve un maestro de matemáticas que una vez a la semana nos daba una clase de “Ciencias de la Tierra” en donde discutíamos los enigmas astronómicos y físicos entre todos, ciertamente muy interesante y alentador.

Y así, fui enterándome poco a poco del avance de la ciencia, de los modelos en los que la Tierra era el centro del universo (apoyados por la iglesia), luego los heliocéntricos (apoyados por la iglesia) hasta los modernos del universo en expansión y me di cuenta de algo muy curioso: la religión, invariablemente, se equivocaba. Y para más inri, la ciencia era la que le atestaba las crucificciones. Brillante, simplemente brillante pues entendí que la ciencia era la gran impulsora de la humanidad, la única que nos provee del conocimiento sólido, aunque también me quedó claro que la religión cumplió su papel unificador en cierto momento. Hoy ya está muy pasada de moda, y es totalmente innecesaria en el mundo civilizado.

Para entonces (tal vez principios de secundaria) yo ya tenía un buen rato de no creer en el dios católico, sino en el dios abstracto del que tanto hemos hablado en este blog. Aunque todavía le daba una cierta esperanza de creencia a los sueños y ovnis. Seguí devorando todo lo que encontraba a mi paso y decidí que la astronomía era una de mis pasiones, pero deje de darle importancia a cualquier creencia, tuve una etapa libre de fricciones entre la realidad y lo que yo creía. Rezaba una oración propia cada noche, más que nada agradeciendo y pidiendo por los demás (solo pedía por mi en épocas de exámenes finales ), pero no pensaba más en el asunto.

Hasta que llegó un momento en que mis conocimientos de cómo funcionan las cosas (por limitados que son) me permitieron decirle adiós incluso al ser omnipotente abstracto y abrazar el ateísmo.

Aunque mi ateísmo es algo difícil de explicar, trataré: en la escala de Dawkins soy un 6.5. No pienso que exista ningún dios objetivo, de ninguna religión, tal, he decidido, es un absurdo total. Pero, ¿qué hay del dios abstracto? Ese que ni se molesta en nosotros, probablemente ni nos conozca, pero es omnipotente de todas maneras? Bueno, he leído la suficiente ciencia ficción y tengo bastante imaginación para concebir un ser producto de miles de millones de años de evolución, desde una especie sapiente como la nuestra, hasta un controlador de estrellas, un creador de galaxias, un ser, desde nuestra perspectiva limitada, a todas luces omnipotente. Un ser “divino”. Sin embargo ¡no es ningún dios! Es producto de la evolución, y probablemente nosotros algún día estaremos en su misma posición, si logramos librar todos los obstáculos que nos esperan ahí afuera. Ese ser, no solo pienso que pueda existir, ¡espero que exista(n)!

Así que, ahí la tienen, mis creencias desde un católico no practicante hasta un ateo feliz, pues a final de cuentas: la ciencia es nuestra verdad más aproximada.

Hoy no creo en nada y experimento la misma felicidad al mirar hacia arriba que el religioso más profeso. Que el lama más meditativo, y que el párroco más dedicado. Incluso me atrevería a decir que más, ya que yo entiendo lo que está sucediendo en la bóveda celeste, mientras que los religiosos solo pueden aspirar a admirar belleza, y ya lo dijo Sagan más o menos así:

La comprensión es una especie de éxtasis.

He llegado a la conclusión, después de muy poco pensarle, pues yo llego a conclusiones correctas en un tris, que todas las mujeres son lesbianas.

Por ejemplo cuando van al baño, siempre en mínimo grupos de 2, ¿se imaginan a los hombres haciendo lo mismo? Las únicas ocasiones en que esto sucede es en reuniones con cerveza involucrada, pues es hecho bien conocido que amigos de años beberán cerveza con la misma frecuencia, por tanto irán al baño juntos, pero solo por pura necesidad, y tal vez para ir platicando sobre tal o cual chica en la mesa de junto que está bastante guapa. Pero ¿y las mujeres por que van juntas? Lesbianismo puro.

Y qué tal con sus fotos de perfil de facebook (las listas) y hi5 (las prepubertas idiotas), esas en las que salen con sus amigas todas abrazaditas, por supuesto de fiesta y por tanto ligeras de ropa. ¿Me van a decir que eso es normal? Y no solo en las que están de fiesta, hay muchísimas en las que adoptan poses “sexosas”, y prácticamente se agarran boobies y traseros por igual, o casi juntan sus bocas, sacando las lenguas, en paroxismos de besos alocados. Y encima tienen el atrevimiento de poner comentarios al respecto.

Y últimamente he notado un incremento exponencial y logarítmico en comentarios en, precisamente esas fotos, del tipo “hay las amo amiwis” o “apoco no nos vemos super secsys?” e incluso “dios que guapuras somos todas!“. Ningún hombre que se precie comentará jamás algo así en fotos de sus amigos, a lo mucho pondrá “saliste muy bien amigo, tu fealdad plasmada“, pero no las mujeres, no. Ellas hacen gala de modismos y actitudes que solo pueden ser descritas como lesbianas.

Las chicas, jóvenes sobre todo, cuando pasean con sus amigas van de la mano, siempre. Un signo más de que son lesbianas de corazón, ¿o qué han visto tipos de la mano que no sean gays?

Pero sucede algo muy interesante, siguiendo estos patrones de cerca notamos que ¡entre más guapas más lesbianas! Totalmente increíble, pero cierto e innegable, es una ley evolutiva que no puede ser ignorada… O tal vez solo sea el hecho de que las feas no suben sus fotos… jajaja

En fin, sean observadores y llegarán a la misma conclusión que yo, excepto si son mujeres, entonces negarán todo y me tacharán de loco, pero en el fondo sabrán que tengo razón, así que entre más rápido acepten su condición lésbica, ¡mejor para todos!

De este hecho (que son todas lesbianas) se desprenden situaciones realmente interesantes; las mujeres no beben alcohol (mucho, la mayoría) precisamente por que son lesbianas. Saben perfectamente lo que sucede cuando se pasan de copas, y reservan estos momentos para sus “pijamadas” y “salidas con las nenas”. Lo cual me recuerda: ¿han notado como se llaman entre ellas? En un grupo de amigas cualquiera, siempre serán “nenas“, “amores“, “linduras” y similares.

Otra estadística interesante es que las mujeres encuentran imposible no salir al menos una vez por semana con sus nenas. Uno puede pasar meses sin ver a sus amigos y no pasa nada, pero las chicas no. Y la única razón creíble para esto es una orgía. ¿O me van a decir que conocen alguna chica guapa que no salga una o dos veces por semana con sus amigas?

Un tema que casi merece un post aparte es ir de shopping. ¿Que tipo heterosexual iría a comprar ropa o accesorios con un amigo? ¡Jamás! Siempre saldremos con una chica, novia, hermana, a que nos ayude a escoger que lentes se nos ven bien y que chamarra nos hace mejor figura. Y si no hay nadie disponible siempre están las atendientas. Pero las niñas siempre van entre ellas ¡a comprar ropa interior!

También se desprende la razón de por que jamás una chica en una fiesta, rodeada de sus amigas, te hará caso. Si tienes mucha suerte la podrás sacar a bailar (o sea solo si son dos amigas y tu llegas a sacarla con un amigo). Para ellas es infinitamente más divertido estarse toqueteando (ellas lo llaman bailar) entre ellas mismas que bailar con un completo desconocido, y además borracho.
¡Bailar! ¿Cuándo se ha visto a dos (o más) hombres bailar juntos? Y muy al contrario de nosotros las chicas se la pasan bailando juntas en cada ocasión disponible.

Estoy segurísimo que hay infinidad de pruebas más, pero con esas basta para convencernos del hecho ineludible de que todas ellas son unas lesbianas que esconden su verdadera naturaleza ante nuestros ojos, pero no más, al fin conocemos su secreto y lo usaremos en nuestro beneficio.

Estos días me he dedicado mucho a actualizar mis fotos, en mi sitio y en facebook, y por tanto he prestado atención a las fotos de los demás, y he llegado a varias conclusiones (o más bien, he hecho varias observaciones).

Originalidad. Nadie es original, todas las fotos son una variación de las amigas en el antro, los amigos con las chelas, los sobrin@s consentidos y por supuesto los autorretratos infinitamente ridículos (ya saben, esos que de título llevan “No tenía nada que hacer jaja“, “Yop en el espejo jaja“, “Uy ke enojada jaja“.
Yo no pretendo que mis fotos sean más originales que las de los demás, por supuesto que no, mis fotos tan solo son un álbum fotográfico, y algunas me salen bonitas; de las que he subido hasta ahora, si encuentro 3 que realmente me gusten, son muchas (mi fotoblog es otra cosa, y las fotos que hay ahí no las he subido al álbum aún).

Estupidez. ¿Hay algo más imbécil que nombrar tus álbumes “Taaan yo“, “Fulanita” “FuLAnITAAA“, “Sutanito I“, “Sutanito II“, “yo“, y demás? No es por ser un friki del orden n, pero hay que tener tantita imaginación.
O ser un poquito menos imbécil.
Aquí entran también los títulos de las fotos, los ya mencionados autorretratos son los que se llevan el premio a idiota del año. Pista: ponerle título a una foto es opcional, ¡no quedes como estúpido!

Selección. Nadie realiza una selección previa, suben las fotos directo de la cámara (o celular). Todas las fotos.

Edición. Si no realizan selección pues mucho menos edición, y pedirle a la mayoría de mis contactos que usen photoshop, es pedirle a una libélula que se coma a un elefante.

Temas. No falta el inteligentísimo contacto que agarra un “tema” y lo lleva a sus últimas consecuencias; ¿han visto el comercial, de sony-ericsson me parece, de un monito de plástico que es fotografiado en varios escenarios por el papá, y en la noche le enseña a su hijo las fotos? Bueno, imaginen un contacto que tiene como 15 álbumes con la misma idea. ¡A nadie le importa que te creas un artista!
Por supuesto que a nadie le importa tampoco que subas tus fotos personales, pero por lo menos así compartes las fotos de la fiesta con los que asistieron a ella, lo cual es muchísimo más valioso que mostrarle al mundo tus nulas capacidades artísticas.

Tecnología. Están subiendo las fotos al facebook. Facebook tiene una opción de etiquetar a tus contactos que salen en la foto (incluido tu mismo). ¿Por qué no la usan? ¿De verdad se les complican tanto los internets? Se supone que toda la finalidad de una red social es socializar, y si te metes a la liga “fotos de perenganita” y salen 2, cuando ella sale en 450 fotos, resulta inexplicable.

Se que no todo mundo puede ser un artista (yo jamás he pretendido, ni deseado, ser uno) y entonces en vez de sentirse uno y quedar como idiota, mejor deberían tratar de usar el poco seso que tienen y nombrar adecuadamente sus álbumes y fotos.

Yo, por ejemplo, uso el método más sencillo de todos: Fecha, título. Así las fotos del Día Internacional de la Tortuga, festejado el 29 de febrero, quedaría: 20080229 Día de la Tortuga. Simple, comprensible, y lógico. No “Tortuwis en la playucaaaaa jaja“.

Es un insulto a la inteligencia, y lo peor de todo es que para los demás solo es una molestia pasajera, es un insulto a sus propias inteligencias.

Iba en taxi y escuché en el radio algo como “incluso los que no creen en nada, creen en no creer en nada, el ser humano necesita creer en algo…”

Hace mucho que me convencí de que la estupidez humana no conoce límites, así que trataré de analizar esto desde otros puntos de vista.

En primero, la soberbia monumental al hacer una afirmación así es casi megalítica. ¿Cómo es posible que alguien afirme que todos debemos creer en algo, solo por que el cree en algo? Pues ahí tienen a casi todas las religiones, muchas gracias.

Luego tenemos la falta de pensamiento crítico inconmensurable. ¿En qué cabeza cabe que solo por que se es débil y además ignorante, y se recurre a una entidad ficticia para pedirle ayuda y apoyo y culparlo de nuestros problemas por que “así dios lo quiso”, todos debamos creer en algo?

Incomprensible.

Recién platicaba con una vieja conocida, ella es cristiana, y no sabía que yo soy ateo. Salió el tema y me miraba con una mezcla de asombro religioso, incredulidad mítica y condescendencia romana que no me la creía. Parecía que pensaba “¡Pobrecillo, ¿cómo puede ir por la vida así?” De alguna manera medio entendió que yo le rezaba a la santa muerte, pero eso fue solo por que su cerebro de pollo no le da para comprender el concepto de no creer en nada. Se lo expliqué. E insistía en que como era posible no creer en nada… meditó un tiempo y me espetó: “Con el tiempo, ya creerás, te irás acercando [al cristianismo].”

Si no me carcajeé fue por la absoluta sorpresa de que fui víctima. Su soberbia era solo igualada por su pensamiento nulo.
Alegué lo de siempre, que si ella era una persona débil e ignorante y necesitaba entes de ilusión para vivir su vida, no quería decir que todos lo tuviésemos que hacer. Que yo tenía una mente sana, juiciosa, y racional, y por tanto soy perfectamente capaz de darme cuenta de la absoluta innecesidad de entes así en el universo. Por que trato de conocer como funciona (el universo), y la seguridad de estos conocimientos me son más que suficientes para explicarme la vida. Ciertamente no requiero rezarle a un ser que no existe, que no me escuchará, que no realizará ningún cambio en mi vida, y que me estupidizará como a todos los religiosos.

¿Quién es una persona más sana? ¿Aquel que sabe como funcionan las cosas, o al menos trata, o el que le reza a cosas que no existen más que en la imaginación colectiva?

Sobra decir que mi “amiga” se tomó las cosas a mal y entendió que le estaba diciendo estúpida inculta, lo cual no está muy alejado de la realidad…

Un par de preguntas interesantes:
A los cristianos (católicos y similares desviaciones), ¿jamás han pensado que ustedes creen que casi el 70% del mundo está equivocado? ¿Por pura estadística, no es lógico suponer que el 70% esté correcto y ustedes no? ¿Por qué? Pues por que casi el 70% de la población mundial no es cristiano.

En sus pequeñas comprensiones ¿nunca han considerado que antes le rezábamos al dios del trueno y del maíz por que no comprendíamos la electricidad ni la agricultura? ¿Y que esto es un patrón, esto es, conforme nuestra comprensión del universo aumenta, nuestros dioses disminuyen?

En fin, no es el papel de la ciencia demostrar la no existencia de dios, pero si es interesante, clínicamente digamos, notar que la religión hace a las personas más estúpidas de lo que ya de por si eran. Otro punto notable es la bien conocida relación entre educación y religión. A mayor inteligencia y educación, menor religión. La religión es de los pobres y los estúpidos.

Ah, y pediría perdón por llamarlos así, pero ¿de qué otra manera se puede llamar a alguien que cree en cosas que a todas luces y efectos prácticos no existe?

Lo realmente interesante es que esto no solo aplica a las religiones, sino a cualquier creencia. Brujería, astrología, voodoo, fantasmas, vampiros, telepatía, auras… Todas, absolutamente todas las creencias son idénticas.
El que uno crea algo, no lo hace real. Hay personas en los manicomios que creen ser dios o Napoleón; lo creen tan firmemente que para ellos es innegable, pero eso no lo hace cierto, simplemente los hace locos. ¿Por que tu creencia es distinta? No lo es.

Pero me queda muy claro que el pensamiento crítico está escaso en este planeta, es mucho más cómodo rezar que molestarse en investigar como funcionan las cosas, en preguntarnos si lo que pensamos tiene alguna validez.

Ya se ha dicho, si una persona cree incoherencias, es locura. Si muchas lo hacen, es religión.

¿Por qué cree la gente tanto sinsentido? Ya nos lo explicó un poco Richard Dawkins: como palomillas en las que falla su sentido de orientación estelar cuando son presentadas con una vela, y mueren quemadas, tenemos sistemas que se han desarrollado con la evolución, que en principio eran para una cosa, pero fallan con distintos estímulos. Así, los niños chiquitos encuentran natural obedecer a sus adultos, pues su instinto les dice que si ese tipo ha llegado a ser tan grande, es por que sabe como sobrevivir, y es lógico hacerle caso. Y no se detiene a cuestionarlo, pues probablemente morirá (recuerden, la especie tiene millones de años, lo de nosotros es nuevo). Esto es llevado al extremo cuando el niño, ya no tan chiquito, se cree cualquier incoherencia que le dicen, por el mismo ejemplo del adulto: si todas estas personas creen en este conjunto de creencias, entonces el conjunto está bien, y es lógico seguirlo. Y tampoco se para a cuestionarlo. Y ese es tan solo un ejemplo/explicación entre montones. Pero es uno social-evolutivo, a diferencia de los cosmológicos-científicos que normalmente me gusta esgrimir.

Recuerden, un niño no es católico, de la misma forma que no es panista ni le va a los Bulls, ¿cómo puede serlo?, tan solo tiene padres católicos.

Realmente jamás me he tomado la molestia de escribir un post sobre religión con seriedad, en gran parte por que le tengo un desdén impresionante a todo esto. Y encima por que la discusión no llegará a ningún lado, la religión embota el pensamiento crítico. Yo se que tengo razón en no creer en nada. El religioso cree que tiene razón en creer en algo. Hay una diferencia astronómica que el cerebro religioso es incapaz de entender, y de ahí la discusión degenera en nada. ¿Soberbia la mía también dices? Pues por supuesto, pero hay una diferencia enorme entre la seguridad que nos da la ciencia, con su capacidad de corrección y predicción, a la que crees que te da la religión, con su capacidad de… no, ni se corrige ni predice nada. La “verdad” de la ciencia es mucho más cercana a la verdad universal simplemente por que es la que mejor describe al universo.

Y, si jamás me he tomado esa molestia ¿por qué ahora, y por qué tan informalmente? Pues por que no tengo mucho que hacer y ese comentario en el radio me enfadó demasiado. ¡Encima de que creen tonterías, se creen con el derecho de mirarnos con condescendencia!

¡Faltaba más, si los que alucinan son ellos!

No, no estoy hablando del cuento corto de Don Asimov, sino de los nombres en nuestra vida diaria.

Nosotros no escogemos nuestros nombres, nos son impuestos (mucho como la religión) desde el nacimiento, y no tenemos otra opción que acabar por agarrarles el gusto. Conozco varias personas que odian sus nombres (Marías, Guadalupes, Josés y Juanes me vienen a la mente), pero es mucho más común que la gente esté a gusto con sus nombres, y en muchas ocasiones tenemos dos (y hasta tres incluso), así que podemos escoger uno u otro en tal o cual etapa de nuestras vidas, o circunstancias presentes.

Así que esto no es un gran problema normalmente… pero… ¿acaso no fue Neo quién le dijo a Smith con aires enojados y orgullosos: “My name is Neo” cuando este se dirigía al elegido como Mr. Anderson?

Pues si, y es que hemos evolucionado desde los apodos de la primaria, también hasta cierto punto impuestos, hacia los nicks de los mensajeros y redes sociales. Se que no es una generalidad, pero entre la gente con alta cultura tecnológica ya se dan muchos casos en los que en vez de gritarle a tu amigo al otro lado de la barra “¡Hey, Fernando!”, gritamos “¡Argo!”. Yo por ejemplo en mi agenda del celular tengo mis contactos por nick, y no por nombre.

Y es que en teoría el nick es una manera más personal de identificarnos, supuestamente deberá reflejar nuestra personalidad, o alguna faceta de la misma que deseemos enfatizar. Más aún, los nicks cambian con el tiempo: Anakin se transforma en Caine mediante alquimia seguramente, pues no tienen paralelo estos personajes. Los nombres propios son mucho más difíciles de cambiar, o incluso indeseable hasta cierto punto, a menos que seas artista o travesti.

¿Originalidad? ¿Neo? ¿Sabes cuántos Neos hay en este mundo? Seguramente no más que Josés en tu colonia. La originalidad deja de ser un factor cuando somos 6.5 mil millones de personas en la Tierra. Nadie puede encontrar un nick original, a menos que sea un galimatías sin pies ni cabeza, que nadie pueda leer y mucho menos pronunciar, como nuestro santo patrono Cthulhu.

Una ventaja extra de los nicks, es que nos proporcionan cierto anonimato en las internets.

Obvio tenemos nicks ridículos como los que son los diminutivos con los que sus parejas les llaman, o sus nombres en diminutivo, pero con mayúsculas y minúsculas intercaladas, e incluso palabras al revés. Pero en realidad estos no son nicks en toda forma, para que lo sean deberán cumplir las siguientes características, por que lo digo yo por supuesto:

a. Elegidos por uno mismo.
Esto es, que sean auto-impuestos. No se vale que “así me dicen los mais de la cuadra”, ni tampoco “mi chiquirrita preciosa me dice así en la intimidá”
Uno debe escoger su propio nick, obviamente las influencias externas cuentan para esta elección, pero hasta cierto punto, y no deben ser determinantes.

b. Razón oscura.
O dicho de otra manera, debe haber una razón poderosa para la elección del nick. Y entre más rebuscada, oculta, y desconocida por los pobres mortales de tus contactos, mucho mejor. Después de todo, tu nick es especial.

c. Egoísmo.
Tu nick deberá ser distinto al de cualquiera de tus contactos, esto es indispensable y sobra decirlo, pero hay cada tipo…

Ahora, ¿qué hay de los tipos de nick? Pues tenemos a:

1. Fauna y flora silvestre.
Piranhas, Osos, Pollos y similares. ¿Qué no podían ser un poquito más originales? Concedido que por lo general estos nicks son apodos arrastrados de hace muchos años, pero vamos, ¡cámbienlos!

2. Protagonistas de moda.
Los ya mencionados Neo y Anakin, además de Trinity, Morpheus y demás personajes de películas de moda. ¿Saben cuántos de cada uno tengo en mi lista? El colmo de la ineptitud y el poco seso. Pronostico varios “Meteoros” y “Starks” en los próximos meses. Y predigo que serán los mismos que tienen sus autos “tuneados”.

3. El diminutivo que no aplica.
Si te dices con un diminutivo que no aplica para tu nombre, es algo totalmente ilógico y ridículo. Y conozco a varios así. Por poner dos ejemplos (¡totalmente al azar!): Anny es diminutivo de Ana, y Male de María Elena (ni de Anahí ni de Magdalena). Este caso también son apodos familiares arrastrados, y también aplica la poca imaginación. Generalmente, para compensar, usan mayúsculas y minúsculas intercaladas.

4. Los ilegibles.
Por lo general emo/gays, o adolescentes cosquillosas idiotas son los que hacen uso de jeroglifos y signos alienígenas antes y después, e intercalados, en sus nicks. Pondría ejemplos, pero ya se dan la idea de que hablo. Esto es signo inequívoco de inadaptación social y lagunas mentales severas.

5. Los Grandilocuentes.
Qué más bien dan pena, son los Hummers de los nicks, esos nacazazos que se ponen “El Gran Fulanito” y “Hermosa Princesa Sutanita”, creo que queda claro que el que mucho presume… tiene problemas y traumas de inseguridad.

6. El totalmente idiota.
Son aquellos que ponen su frase en donde va el nick. Completa estupidez es el diagnóstico y muerte inmediata la solución.

7. El diminutivo que si aplica pero sale sobrando.
Princesa. Kiki Mazapán. Y los diminutivos de nombres bien aplicados. Pocas cosas en este mundo hacen gala de una falta de materia gris tan avanzada e irreversible. Este caso también va acompañado de mayúsculas y minúsculas intercaladas. Curiosamente las féminas son las que usan esta categoría.

8. Inversión cerebral.
Fácil: muñeka, pero al revés, y para que se vea más xido we sin ñ: Akenum. Y un caso extremo sería voltear tu nombre y, prepárense: ¡Sacar un diminutivo de eso! Teresa -> Aseret -> Asse. WTF!

9. Ejecutivos.
Firma: J.
O bien: jfg.
¿Qué diablos es eso? Sus iniciales solo aplican en el décimo noveno piso de su edificio corporativo, justo antes del pent-house y después del sky garden, en el memo importantísimo que están a punto de decirle a su secretaria, digo, perdón, Asistente Ejecutiva, que mande a todos sus subalternos. En serio, consíganse un mugre nick.

10. Los que se quedaron en el tiempo.
Cl@udia. G@by. @m@r.
¡La madre! Estos son el colmo peor de la falta de imaginación, neuronas y sinápsis. Sus casos están fuera de todo tratamiento médico.

Estoy seguro que hay muchos más, pero el lector ya se dio una idea. Así que ya lo saben, para ser alguien en teh internets, hay que tener un buen nick.

Continuando con mis análisis psicológicos de los comportamientos online, les presento los mayores y más risibles ridículos que se dan en ese medio:

Los cultos.
Aquellos especímenes del messenger que ponen su frase o nick en un idioma distinto al propio, por lo general francés o inglés. Pero con faltas gramaticales, semánticas y ortográficas. Se creen que pasan por muy cosmopolitas, pero en realidad su idiotizmo regular queda revelado.

El mail que nunca llegó.
¿Me lo mandaste? ¿A mi mail? ¡Nunca me llegó! Es uno de los pretextos más patéticos usados online. ¿Quién en su sano juicio creerá que gmail o hotmail fallan? ¿4 veces?
Esto sucede cuando uno les envía un mail, generalmente para cobrarles, y salgan con el esperpento de decir que no les llegó.

Ahora me ves, ahora no me ves.
Los vemos entrar al msn e inmediatamente desconectarse, solo para su propio ridículo. Todo mundo se dió cuenta y su desfachatez descarada irresponsable sale a la luz. Por lo regular son los que te deben algo.

Los que se llevan el trabajo a casa.
Sucede algo en línea, un post famoso, un video, una campaña viral. A alguien le queda el saco y en la siguiente reunión de amiwis sólo están esperando a que salga el tema a colación para demostrar su infinito desagrado y total repudio… Lo que no se dan cuenta es que quedan en ridículo completo, al identificarse plenamente con la situación. Por algo les molesta. ¿El video de los pipopes anyone? ¡Pinches pendejos weee!

Error de multitasking.
Todo aquel que tenga más de 5 ventanas del messenger abiertas, está condenado a regarla en algún momento, sobre todo cuando su pareja es la que le habla y la persona en cuestión cree que le está contestando a su ligue. Potencialmente comprometedor.

Los que hacen caso omiso de las señales.
Tu estado es “away“, “busy” o pusiste claramente en tu frase un contundente “NO ESTOY“. Ah, pues ahí tienes a 25 idiotas mandándote mensajito, algunos llegando al grado de poner “amiwi no ma eso es una imbitacion a molestarte“. Cerebrus lacktus incognita.

WTF?
Los que ponen en su frase “Fulanito/a, conéctate!” El what the fuck? por antonomasia. La ironía de pedirle a alguien que se conecte, por ese medio, cuando está desconectado es tan solo equiparable al tamaño negativo e imaginario de sus cerebros.

Cita favorita.
Con alguien que me quiera. A la luz de las velas. En la playa mirando las estrellas. Son algunas de las respuestas más comunes que esta raza de imbéciles da en hi5, myspace y sitios similares en el campo de Cita Favorita. ¿Qué de verdad son tán retrasados para no darse cuenta que se refiere a cita de libro, película, fráse célebre?

Forwarditis.
Si si, ya sabemos todos de los forwards. Pero ¿qué hay de los idiotas que te mandan 3 al día, pero que en cuanto tu les envías un mail normal no te lo responden? Claramente checan su mail diario… ¿y luego? Totalmente ridículo.

No oigo no oigo tengo orejas de pescado.
Y esa es otra que merece un post completo. A mi no me queda claro por que la gente no contesta sus mails, sobre cualquier asunto, invitaciones a fiestas, preguntas directas, asuntos personales, fotos que uno les envía. Se me hace algo tan incomprensible como idiota. Y sin embargo sucede a diario.

Bueno, ya tengo un rato de ir al gimnasio, así que decidí escribir un post sobre las alimañas y sabandijas que ahí habitan, hilarante como siempre, y con toda la razón del mundo como no puede ser de otra manera, pues el que lo escribe soy yo .

Mamis Idiotas o Gym Whores
Ropa más fashion que deportiva, pero de esa que dice “Bebe” y “Dulce Gabana“, aretitos y alguna cadenita, tal vez anillos, todos de oro, pasados de moda. Tenis para andar por la ciudad y no para hacer ejercicio. Escotes que muestran sus senos excesos de grasa.

Son chicas un tanto idiotas que se la pasan brincoteando por todo el piso, haciendo gala de sus boobs desproporcionadas y su risa idiota, pero pegajosa. Su máximo es que algún mamey farol les de a guardar su celular, en cuyo caso lo presumirán como si fuera un trofeo.
Se la pasan platicando y bromeando con todos, y coqueteando con su mamey.
Por más ejercicio que parecen hacer (en realidad no hacen tanto, y lo que hacen no les sirve para lo que quieren) uno no nota la diferencia, siguen con las mismas lonjas de siempre.
Son acompañadas a sus casas por su mamey farol. También checan su celular cada 5 minutos, enseñándole a todos imágenes ridículas y tonos idiotas.
Miran con anhelo a los Sport Billys, pero saben que están fuera de su alcance y se conforman con su mamey desproporcionado.

Mameyes Faroles o Gym Don Juanes
Se distinguen por usar playeras ombligueras y pantalones de payaso 80tero, eso si, prendas viejas y percudidas. Tenis para otro deporte del que están haciendo (pesas). Guantes marca “Guantimex”. Cadenas de oro reggaetoneras. Son tan patéticos que le tiran la onda a todas las chavas del gym… y no tan chavas también.

Son los clásicos tipos mamados de tórax impresionante y brazos gigantescos, pero de piernas de pollo, que caminan balanceándose en ángulos imposibles. Parecen gorilas y no solo por su look, gimen como parturientas cada que hacen un ejercicio para que todos volteen a verlos, y se den cuenta del esfuerzo sobrehumano que están haciendo. Justo como los machos gorilas, o más bien como los mandriles de nalgas rosas.
Sus cerebros se han diluido entre masa muscular y chochitos y no tienen tema de conversación. No tienen ninguna clase de condición física y las poquísimas veces que se atreven a darle al cardio, hacen el ridículo, pues si caminan como changos ya se imaginarán como corren. Por supuesto, le dan al cardio sólo cuando una de sus mamis está en eso.
Tienen un horario muy regular, excepto cuando su mami no va, entonces se van tempranísimo, ahí es donde uno se da cuenta que acaban sus ejercicios muy rápido y lo demás se les va en pavonearse por todo el piso.
Raza inofensiva, pero extremadamente molesta, como los taxistas digamos. Por lo general se sienten entrenadores profesionales y siempre están dispuestos a corregir a cualquiera que esté en los aparatos haciendo algo mal. Queda a juicio de uno hacerle caso a un tipo con patas de pollo y pantalones de pijama ridículos.
Tienen su celular en la bolsa del pantalón y lo checan cada 5 minutos, o bien ya se lo han entregado a alguna mami, como símbolo de posesión.

Los Retros
Toda la línea de ropa deportiva retro. Con bandita de toalla en la cabeza incluida.

A primera vista uno pensaría que visten con lo último de Puma o Adidas, pero después de un examen más cercano se nota que no, que en verdad visten con la primera línea que Puma sacó al mercado, circa 1970 o algo así.
Hacen mucho cardio y muchas pesas, peinados ridículos, no hablan con nadie, no se llevan con nadie y tengo la teoría de que es por que no saben hablar.

Peter Pans
Como su clasificación zoológica lo indica, son tipos que se visten con lycras pegadísimas, casi transparentes, pueden ser shorts o pants, pero en cualquier caso se ven absolutamente putos, totalmente ridículos y sensacionalmente idiotas. Son una subraza de Gym Don Juan, pero en versión puto en vez de reggaetonero.
Se creen que se ven lo más in y hot de la última revista de modelos masculinos, pero en palabras de las chicas que han sido testigos de su sumo ridículo: “sus paquetes dan asco“.

Maestro-san
Estos se sienten contratados por el gimnasio, tienen la obligación moral de irte a decir como hacer bien lo que estás haciendo mal, no importa que estés corriendo, dándole a los bíceps, en la elíptica o simplemente platicando, el Master-san irá a corregirte. Raza molesta y maldita como la que más. Son los clásicos tipos molestos que hablan hasta por los codos, tratando de ser amigables y divertidos, pero tratan demasiado.

Nerds
Los cuatro ojos hacen su aparición, generalmente adolescentes granientos y sin bañarse en 4 días, no hacen nada, se visten de la manera más ridícula creíble, y se la pasan en la baba todo el tiempo, generalmente detrás de las nalgas de alguna gym whore. Llevan iPod y/o GPS para saber como regresar a su casa.

Wounded in Action
Es imprescindible el tipo (o tipa) que siempre está lastimado de algo, algo le duele o de algo se enfermó y por eso jamás puede completar su rutina como es debido. Estos pretextitos son buena onda y dan mucha risa, pues sus múltiples hipocondrias son motivo de mucha y sana diversión.

Sport Billy
Si van a correr, llevan tenis, playera, pants y demás de correr. Si van a spinning llevan tenis, playera, bermuda y demás de bicla. Si es pesas lo de hoy, no se les olvidan sus guantes. Son odiados casi universalmente por el simple hecho de llevar equipo adecuado, y nice para más inri. Ningún Mamey Farol en su sano juico les hablará jamás pues se interpretaría como una debilidad, sobre todo por que las Gym Whores sueñan con que algún Sport Billy les haga la plática.

Gordas Mamacitas
No es necesario que estén tan gordas, simplemente con que no tengan el cuerpo de Jessica Biel basta. Chicas con ropa pegadísima, mallas y tank-tops, y encima de esos como leotardos con tanga incluida, colores llamativos. ¿Y cuál es el problema? Sencillo: lonjas por todos lados, la celulitis traspasa la lycra y nylon de sus ropajes. Dan tanto asco como los Peter Pans. ¿Qué de verdad no se han visto en un espejo?

Por supuesto que todo el ejercicio que hacen consiste en la clase de Danza Arabe y la de Relajación. Así jamás van a bajar ninguna lonja de nada.
Nadie les habla, excepto claro, los Gym Don Juanes, que como ya dije le tiran el chango, digo el perro, a todas las mujeres del gym.

Las Flashdance
Pareja ideal del Retro, las flashdance van vestidas con calentadores (tobilleras), playeras aguadas de cuello amplio, con agujeros por supuesto, y mallas con ropa interior encima, a lo superhéroe de comic.
Tampoco hablan mucho y básicamente se dedican a los aeróbicos, tienen pavor de los Gym Don Juanes y mucho desprecio por las Gym Whores. Tienen excelente condición física y son de las que mejor cuerpo tienen, gracias a que estás si hacen ejercicio.

John Does
Se visten con ropa normal, no sport, no retro; playeras y pants cualquiera, no molestan a nadie, hacen el ejercicio que creen adecuado pero desprecian los consejos de los encargados. Van un mes si y dos no, capaces de hablarles a todas las demás razas pero no acaban de encajar en el gym.

Adolescentes Cosquillosas
Chamaquitas en la etapa hormonal, que hacen ejercicio no por que lo necesiten, sino por que no se pueden estar quietas y este mes toca gym, al siguiente natación, después clases de teatro y así hasta que descubren el sexo.

Como todo adolescente que se precie, son idiotas a más no poder, pero idiotas buena onda y agradables. Son sidekicks de las Flashdance, los Retro, los Sport Billy e incluso los Nerds, pues son una raza polifacética en edad tan temprana que aún no se definen a si mismas. Hasta que un Maestro-san las descubre, entonces pasarán a ser alumnas exclusivas de aquellos, que las harán realizar ejercicios sobrehumanos y completamente en contra de sus necesidades, ante lo cual tendrá que intervenir el encargado del gimnasio a mandar a volar al Maestro-san, innecesariamente pues ya mero se cumplía el mes y las Cosquillosas se irían a otro lado a dar lata.

Mistery Man
Llegan un día, hacen más cardio que nadie, hacen más pesas que nadie, tienen fuerza y resistencia sobre humanas, le dan durísimo al ejercicio… y nadie los vuelve a ver jamás.

Encargados
El chalán de los dueños del gimnasio. Obviamente le hablan a todo el mundo y por esa misma razón creen que toooodas las chicas del gym se mueren por ellos, como ellas les preguntan rutinas y demás, estos se sienten paridos por la divina garza.
Nada más ridículo. Por lo general son una subraza de los Mameyes Faroles, aunque se da el caso (en gimnasios de primera solamente) que si saben de lo que hablan.
No hay mucho que decir de estos, pues salvo las Cosquillosas, los Don Juanes y las Gym Whores, nadie los pela para nada, excepto para quejarse de cuando algún aparato ya no sirve.

Y bien, ¿en qué categoría cabe el amable lector?

Siguiendo con las enfermedades provocadas por internet, como la ya conocida Jajaítis y Kaítis, tenemos que hay una aún más complicada: el Capslockismo Irregular.

Consiste en la aplicación intermitente del bloqmayúsc, aSi cOMo eN EsTA oRAcIoN, POr eJEMplO.

No tiene síntomas previos, ataca de improviso, y conlleva una total descerebrización del enfermo, ya que una vez infectado deberá dedicar toda su atención (la poca que tenía de por si) al intervalismo desregularizado del capslock, con lo cual cualquier plática con el será totalmente futil e incomprensible.

Causa en los observantes un total desequilibramiento visual y un enredo cerebral, que en ocasiones severas puede causar dolor de cabeza, con lo que uno acaba mejor haciendo caso omiso del enfermo, muchas veces bloquéandolo. Esto lleva al total aislamiento social del cApSLocKiano, término filosófico con el que se designa a estás personas de caPAcIDadEs diFereNtES, lo cual solo aumentará su enfermedad; con el aislamiento pierde toda capacidad de comunicarse que haya podido tener.

Comienza por usar nicks/frases de cualquier tipo, pero con las mayúsculas intercaladas. De ahí se avanza a tener conversaciones (!) completas con el intercalaísmo. Siguen los mails, generalmente forwards, pero capslockiados eso si.

Los casos más severos (y créanme cuando les digo que he sido testigo de uno) involucran el renombramiento sistemático de los directorios de la PC del infectado, y no solo de los directorios, ¡sino de los archivos mismos!, así se acaba con una estructura directorial del tipo:

…\MiS dOCuMenTOs\mIS ImAGEnEs\rICKy maRTiN\pAPacItO23.jpg

Otra prueba del infectismo total es firmar con el nombre o pseudónimo según las pautas del bloqmayusquismo: al final de todo mail, carta y misiva, el infectado firmará: cHUchItA, por ejemplo. Evidentemente el infectado renombrará todos sus contactos (en sus IM’s y en sus agendas) por pobres imitaciones de dudosa escritura: aMOrE SuPEr cOOl, jEFe oFfICe y aMIwIs eSCueLa son contactos comunes entre esta raza de infectados malditos.

El infectado invariablemente creerá que es el colmo de lo in y de lo cool, pero sepa que esto es tan viejo como el Arpanet, así que ni tan in ni tan cool, más bien pasado de moda. También pensará sin duda que sus contactos y amigos lo tienen por super xido we cuando en realidad si alguien le habla es por pura lástima e interés científico en el avance de la enfermedad. Definitivamente son vistos como poco menos que retrasados mentales e incluso idiotas, por el grueso de la sociedad que sabe escribir.

Cura: A la fecha no se conoce ninguna, ni siquiera la exclusión temporal a largo plazo de las computadoras. Esto solo incrementará el ansia y cuando al fin tenga una a la mano, seguirá un lapsus ininterruptus desaforado de capslockismo en todo lo que tenga un campo de texto, o pueda ser renombrado.

Hay ocasiones, muy raras por supuesto, en que el sistema límbico del convalesciente toma posesión del cerebro (!) del mismo, y la enfermedad parece retroceder, siquiera un poco. En estos intervalos el pobre escribirá SIEMPRE CON MAYUSCULAS SIN ACENTOS Y SIN PUNTUACION, lo cual dará lugar a confusiones indecibles entre sus destinatarios, pues hay que sumar a eso la falta total de ortografía y gramática, por no hablar del sentido común.

Definitivamente, hay que mantenerse lo más alejado posible de estas personas, si bien su enfermedad no es tan contagiosa como el Jajaítis, es de lo más desagradable a la vista, desafía todo lo que es bueno del lenguaje.

Si ustedes sufren de esta terrible afección, recuerden que el primer paso es darse cuenta de ello. El segundo es reconocer que son unos idiotas.